Виктор Бельтц, 29, nord see
(Крис Эванс, кардиолог)
Я родился в семье рыбака и психолога, здесь, в Куксхафене. несмотря на нестабильный и не такой уж большой доход семьи, детство мое было довольно беззаботным, как и у любого мальчишки, которому для счастья нужны друзья, живущие напротив, и футбольный мяч. нет, виктор не разбивал соседские окна и не дрался с соседскими мальчишками. родители уделяли мне много внимания, особенно мама, круглыми сутками сидящая дома. я был довольно смышленым парнем и очень гордился тем, что начал читать раньше своих сверстников. в семье всегда царила настоящая идиллия и именно родители стали примером большой, светлой и самой искренней любви.
я был единственным ребенком в семье - было очевидно, что двух детей наш небольшой дом точно не выдержит, да и доходы отца с каждым годом становились все меньше и меньше. я понятия не имел, в чем заключалась проблема, но она была и, несмотря на мое непонимание и нежелание ее принимать, она никуда не исчезала. то ли рыбы в море стало меньше, то ли отец просто стал меньше работать. чего нельзя сказать о маме - она принимала пациентов у нас дома. не знаю, где она искала таких психов, но мне действительно иногда становилось страшно за нашу сохранность и цельность вещей в нашем доме.
время шло, а ничего не менялось - я все еще проявлял интерес к учебе, только теперь меня увлекли точные науки, родители продолжали любить друг друга также сильно, как и десять лет назад. наверное, для них действительно были важны те клятвы, что они дали в церкви. я мечтал встретить именно ту, на кого я смогу смотреть точно также, как отец смотрел на маму, а мама на отца. после учебы, конечно же. на протяжении средней и старшей школы я не вылезал из-за кипы учебников. я, если честно, и не помню когда во мне появилось стойкое желание посвятить свою жизнь медицине. может, когда здоровье моих родителей стало подводить их в самые неожиданные моменты? будь то скачки давления или даже инфаркты. к сожалению, время не щадит никого и в этом может убедиться любой желающий. только вчера вы с отцом запускали воздушных змеев или ходили вместе на рыбалку, а сегодня ты приносишь ему таблетки и проверяешь давление каждые три часа.
к сожалению, как бы ни была развита медицина, она не сможет искоренить все проблемы человечества. в двадцать первом веке так и не придумали лекарство от рака, а каждый день из-за врачебных ошибок умирают сотни, тысячи человек. я пообещал себе, что в моем случае, все будет по-другому. я поступил в университет и ездил туда каждый день, тратя на дорогу иногда больше времени, чем проводил на самих парах. жизнь в небольшом городке иногда доставляла неудобства, а бросить все и уехать просто не было сил.
но силы появились. появились, когда я впервые в жизни струсил. наверное, с этого дня и началась моя новая жизнь. мой лучший друг на одной из наших встреч в отеле его отца, познакомил меня со своей младшей сестрой, у которой, по его словам, были жуткие проблемы со здоровьем. на удивление, эта девушка, эльза, оказалась безумно милой и невероятно дружелюбной ко мне. мы нашли общий язык и, кажется,я проводил с ней чуть больше времени, чем позволено другу ее старшего брата. мы начали встречаться и до дня "х" все было просто прекрасно. о наших отношениях никто не знал и это даже придавало им какого-то шарма? не знаю. мне нравилось скрываться в подсобных помещениях отеля ее отца и целовать ее лицо, тело. нравилось. до тех пор, как по нашей же собственной ошибке эльза не забеременела. я струсил. я действительно струсил и мне до сих пор стыдно за этот поступок. я просто сбежал. сбежал от обязательств, от своих родных, от эльзы, которая нуждалась во мне больше всего.
к счастью, учеба на тот момент уже была закончена, поэтому ничто не держало меня дома. я путешествовал по европе, заезжал в соседние государства, имея в кармане около сотни евро, перебивался случайными заработками, и лишь изредка созванивался с родителями.
сколько меня не было? год? может, чуть больше. не знаю о чем думал, когда возвращался обратно. что там не будет эльзы? что она сделала аборт? черт меня знает. за время моего отсутствия этот городок совершенно не изменился. все такой же маленький, на каждом шагу знакомые, а эльза... у нее был ребенок. их ребенок, чудесная девочка. словами не описать, как стыдно мне было, когда я просто заявился к ней на порог. было стыдно наблюдать за тем, как она одна справляется со всеми заботами, памперсами и пеленками. будь я на ее месте, я бы точно не простил такого ублюдка, как я, но эльза всегда была и до сих пор остается самой чудесной девушкой из всех тех, кого я когда-либо знал.
сейчас мне уже двадцать девять лет и я неплохо обустроился. работаю в государственной больнице, куда мне помогла устроиться мама - когда-то, и она работала здесь. медсестрой, но все же. прихожу домой к своим чудесным девочкам, у которых я никогда не перестану просить прощения. нашей малышке совсем скоро три года и я до сих пор чувствую свою вину за то, что отсутствовал на родах.
думаю, каждый имеет право на ошибки. и моей самой крупной был тот самый побег. интересно, как все сложилось бы, будь я чуть уверенней и не настолько трусливым?
